garmonija

garmonija

Форум чата Гармония


    о любви....с юмором))))

    Поделиться
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Вс Апр 19, 2009 4:37 pm

    Знакомство по-современному
    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

    - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.



    - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

    - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

    - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

    - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

    - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

    - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

    - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

    - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

    - Хотите вечером погуляем вместе?

    - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

    - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

    - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

    - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

    - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

    - Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

    - Такой забавный – прошептала Она...
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Вс Апр 19, 2009 4:40 pm

    Правда жизни!!!

    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
    У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
    1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

    Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

    Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
    'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

    Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
    - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

    Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

    А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

    На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
    На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
    А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Вс Апр 19, 2009 4:42 pm

    О тяжелой женской доле...

    Я повстречала его весною,
    Он был художник почти известный,
    Мы целовались с ним под сосною -
    И он женился, поскольку честный.


    Он пил немного, он был негрубым,
    Такое счастье, лишь раз бывает!
    Одно смущало - почистит зубы,
    И вечно тюбик не закрывает.
    Но я внимания не обращала -
    Такой мужчина мне небом даден!
    И всё по-бабьи его прощала,
    Всё - даже тюбик, будь он неладен...
    А он, рисуя, впадал в нирвану ,
    То вдруг обнимет - люблю, и баста!
    То вдруг, проказник, потащит в ванну...
    А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
    А я, как дура - носки стирала,
    В супы ложила бульонный кубик,
    И всё просила, всё умоляла:
    "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
    А он, скотина - ну как нарочно:
    "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
    Скажите, девки - ну разве можно
    ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
    И я с досады ушла к соседу,
    Ведь у соседа - вставная челюсть.
    ...На полке тюбик от бленд-а-меду
    Лежит закрытый. Какая прелесть...
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Вс Апр 19, 2009 4:46 pm

    Письмо любимомуSmile))

    Милый!
    В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


    1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

    2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

    3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

    4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

    5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
    Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Вс Апр 19, 2009 4:49 pm

    Ура, мужики!))))


    Вот и кончились букеты,
    СМС, понты, конфеты,
    Поздравленья, пожеланья,
    Ссоры, крики, расставанья,


    «Почему не позвонил?»
    «Сволочь, ты меня забыл!»
    «Гад, не любишь ты меня!»
    «Как гвоздики? беготня...»
    «Шуба где? Ты обещал!»
    «Клавку тоже поздравлял?»
    «Ты кому звонил весь вечер?»
    «Да какая нафиг встреча?»
    «Я хочу как тот, в рекламе!»
    «Ну и где подарок маме?»
    Обошлося без инфаркта?
    Мужики, с 9-м марта!
    avatar
    Орхидея

    Сообщения : 83
    Очки : 110
    Дата регистрации : 2009-04-19

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор Орхидея в Пн Апр 20, 2009 1:26 am

    1. Дорогие Азербайджанцы.
    2. А мой козёл учудил...
    3. Он такой большой!
    4. Пожайлуста, будь осторожен...
    5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
    6. И ничего я не пьяная.
    7. Ну я же не затягиваюсь!
    8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
    9. Ну если это тебе не по карману...
    10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
    11. Давай останемся друзьями.
    12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
    13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
    14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
    15. Отвали, козёл.
    16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
    17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
    18. Заходи, третьим будешь!
    19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
    20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
    21. И где ты шлялся до 5 утра?
    22. Мама, я буду жить у него.
    23. Всё, я ухожу к маме.
    24. Мне лучше пожить одной.
    25. Идиот, задержка уже две недели!
    26. Я тебя обязательно дождусь.
    27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
    28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
    29. Опять нечего одеть!
    30. Это я уже надевала!
    31. А розовый в этом сезоне неактуален?
    32. А вот в КОСМО написано...
    33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
    34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
    35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
    36. А у тебя есть презерватив?
    37. Не в меня! Не в меня!
    38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
    39. Профессор, ну я правда учила.
    40. Куда? КУДА?!
    41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
    42. Ну не здесь же!
    43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
    44. Ой, это так неудобно...
    45. Слушай, а он женат?
    46. Это мне?!
    47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
    48. Правильно мне мама говорила.
    49. Дорогой, похоже началось....
    50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
    avatar
    Орхидея

    Сообщения : 83
    Очки : 110
    Дата регистрации : 2009-04-19

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор Орхидея в Пн Апр 20, 2009 1:27 am

    Общие сведения
    Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
    - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
    - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
    - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

    Комплектация
    Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

    Использование
    Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

    Техника безопасности
    Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

    Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

    К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

    Обслуживание и профилактика
    Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности.
    История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

    Заключение

    Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
    avatar
    Орхидея

    Сообщения : 83
    Очки : 110
    Дата регистрации : 2009-04-19

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор Орхидея в Пн Апр 20, 2009 1:29 am

    Что хотят женщины от мужчины???

    В возрасте 22
    1. Красивый
    2. Очаровательный
    3. Материально успешный
    4. Внимательный слушатель

    5. Остроумный
    6. В хорошей физической форме
    7. Стильно одет
    8. Ценит прекрасное
    9. Готов на приятные сюрпризы
    10. Яркий, романтичный возлюбленный.
    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
    1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
    2. Открывает автомобильные двери, подает стул
    3. Имеет достаточно денег на хороший обед
    4. Слушает больше чем говорит
    5. Смеется от моих шуток
    6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
    7. Имеет по крайней мере один галстук
    8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
    9. Помнит дни рождения и годовщины
    10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
    1. Не слишком уродливая и лысая голова
    2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
    3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
    4. Кивает головой, когда я говорю
    5. Обычно помнит изюминки шуток
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
    7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
    8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
    9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
    10. Бреется к большинству уикэндов.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
    1. Стрижет волосы в носу и на ушах
    2. Не рыгает и не портит воздух публично
    3. Не слишком часто занимает деньги
    4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
    7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
    8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
    9. Помнит мое имя
    10. Бреется в некоторые уикэнды.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
    1. Не пугает маленьких детей
    2. Помнит, где ванная
    3. Не требует много денег для содержания
    4. Только слегка храпит во сне
    5. Помнит, почему он смеется
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
    7. Обычно надевает одежду
    8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
    9. Помнит, где он оставил свои зубы
    10. Помнит, что это - уикэнд.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
    1. Дышит
    2. Не промахивается мимо унитаза
    avatar
    ИтОчка

    Сообщения : 198
    Очки : 210
    Дата регистрации : 2009-04-19
    Возраст : 32

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор ИтОчка в Пн Апр 20, 2009 5:16 am

    • мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

    • я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет). Мой бывший парень...

    Спонсируемый контент

    Re: о любви....с юмором))))

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Вт Авг 21, 2018 5:10 pm